私は醜い。

今年40才。男性。身長168cm。顔がでかい。くせっ毛。運動神経なし。

クサイだろう。汚いだろう。電車に乗っていて、周囲の嫌がる視線が私に突き刺さる。

風呂には朝入る。髪の毛がぐちゃぐちゃなのを少しでも直すためだが、それでも電車では忌み嫌われる。

悲しい。生きていたくない。もう何もかも終わった。

遺伝子を次代に継ぐどころか、現在の自分が何かに貢献することもない。

自分が必要とされないどころか、早く死ねと目線で訴えかけられている。

どうすればいいんだろうか。

先日知り合った弁護士に、自分を大切にしたほうがいいと言われた。

この状態で、どうやったら自分を大切にできるのだろうか。

自分を大切にすればするほど、周りから嫌がられる、怒られる。

どうしたらいいのだろうか。誰もいないところに行きたい。

自分が自分として、ありのままに受け入れられる、そんな所はこの世に存在しない。

死んでもなお、墓にも入れず、もし墓に入っても誰にも弔われず、元からなかったものとして扱われるのだ。

生きていることが本当に苦痛です。

何のために生きているのかわかりません。

ただ死ねないから生きているだけです。

家庭のぬくもりも、親子の愛情もありません。

人に迷惑ばかりかける老婆と二人、家のローンを抱えたまま生きています。

その家ももう自分で住めず、人に借りてもらっていますが、来月から銀行の金利が上がり、借主に家賃を2万5千円上げてもらうよう交渉しなければなりません。

もし借主が了承してくれなかったら、また住んでいない家に毎月15万も払うことになってしまう。

本当にどうしたらいいんでしょう。

戦争が始まって戦地に赴くことばかり考えています。